Pedra, Papel, Escopeta

Quatro britânicos trabalharam pra caralho (vide link para noção da medida) nesse carguinho obscuro de ‘games journalist‘ por tudo quanto é lado. De BBC e Guardian a Eurogamer e PC Gamer, passando por Wired e The Escapist.

O estilo ‘hair on a bobbin‘ inglês de insultar de modo erudito, com um monóculo na cara, bengala em mãos e um cinismo abissal se encaixa no contexto como um pênis em um escapamento de caminhão perfeitamente. Leiam lá no Rock, Paper, Shotgun e, sei lá, comprovem.

O melhor jabá é o espontâneo, dizem. E como diz qualquer puta velha aqui de Campinas, é dando que se recebe. Ergo, lo and behold. Agora é esperar o retorno e correr para o abraço.

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Trabalhos de Conclusão de Curso – vulgo TCCs – em jornalismo são: a) um documentário sobre uma ONG aleatória perdida no meio do nada, b) um livro-reportagem sobre uma ONG aleatória perdida no meio do nada, ou c) um ensaio fotográfico sobre uma ONG aleatória pedida no meio do nada.

Eu quase - mas quase! - fiz um livro-reportagem sobre uma ONG aleatória perdida no meio do nada, mas o chamado da natureza me obrigou a tomar outros rumos.

E está aí o site xistoo.com, que de forma alguma está satisfatório. Ele está uma bosta. Mas pode melhorar. Ô se pode.

Moral Kombat

É esse o nome do novo documentário conversador conservador produzido nos Estados Unidos para satanizar os jogos eletrônicos. Ainda que haja lógica em alguns (poucos) questionamentos, o modo radical como os jogos são tratados já é caso de doer as entranhas.

O trailer vem abajo.

A terra ainda há de comer o dia em que surgirá alguma discussão que não seja manobra de a) velhos moralistas obtusos ou b) moleques rasos que só querem justificar o próprio vício. Não que algum dia vá sair, mind you.

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Yahtzee é do caralho. Claro que o nome dele não é Yahtzee, é Ben Croshaw, mas ignore isso. O cara é autor da coluna Zero Punctuation, presente na Escapist Magazine. São reviews de jogos pessoais, engraçados e apressados, do jeito que a Web gosta.Melhor do que eu ficar falando dele, é você ver o que ele faz e aí então falar dele para outras pessoas, né? Tá, xô então.

p.s.: não, eu não vou tocar essa porra de novo. Não por enquanto.

p.p.s.: mas como eu disse que ia tocar o site de novo antes e não fiz porra nenhuma, isso pode indicar apenas que eu sou mais um filho da puta mentiroso do caralho. Logo, talvez eu toque isso de novo.

p.p.p.s.: who knows!

Paquidermes na EGM? OMEN!

Pos é, pos é.

Tamos lá no número 68 da EGM Brasil, a revista de videogame que deu uma revitalizada num segmento que só tinha pocilgas a la SuperGamePower e AçãoGames. Minha reportagem sobre “Acadewiia” saiu na seção EGM Zine, que é a várzea de mando do Bruno Zerb!@#&%.

De quebra, rolou um link para o blog. Certamente o WordPress está tremendo ante o fluxo imensurável de usuários acessando esse trem aqui. E isso não deixa de ser um puta sinal para eu largar a vadiagem de lado e voltar a escrever direito aqui.

Se eu confirmar que não dá cadeia, depois eu taco a revista no scanner e coloco o resultado  no blog, para vossa degustação.

Algo de novo no front

Pois é. Aguardem.

… tá tá tá. Tô pensando em tocar essa birosca de novo. There, I said it.

Fallout 3 Teaser

Parece que implodiram o chão e todos os parâmetros foram para a bosta. O primeiro teaser trailer do Fallout 3, senhoras e senhores, é excelente.

Qualidade decente? Aqui.

Resta saber se o resto presta. Rezemos.

Problemas técnicos

O blog está passando por um problemas técnicos (a.k.a. Renato anda sem tempo) e, portanto, o ritmo de posts caiu abruptamente. Eventualmente, a coisa melhora.

Nossos amigos inexistentes

Quando jogava Mu Online, há décadas atrás, eu encarnava minha muito loira elfa, que vestia indefectíveis modelitos rosas da mais pura seda, e saía para caçar toda a gama de monstro, arco e flecha em mãos. A tarefa só não era o tédio total do estilo camisa-de-força “Faça parar, faça parar” por causa do meu amigo para todas as horas, meu companheiro, meu toddynho, enfim, por causa do meu goblinho.

Ele era apenas um boneco com metade do tamanho da minha elfa e não tinha utilidade real nenhuma no jogo. Como um cão de guarda indefeso até mesmo perante um bebê recém-nascido, o goblinho só tinha utilidade estética e olhe lá.

Como na maioria dos jogos, a agressão entre jogadores comia solta e eu sempre caía vítima de PKs (Player Killers). Tinha um alvo tatuado na minha bunda, metaforicamente falando.

Nada arrancava meu coração do meu peito com tanta violência que quando alguém poderoso vinha, matava o meu goblinho e zarpava para longe, me deixando de lado, indignada no meu modelito rosa de elfa. Claro, eu podia reconjurá-lo das profundezas das trevas sem tanta suadeira, mas a visão daquele bichinho verde no chão, inerte, era, enfim, foda.

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Jogos rejeitados do Wii

Seguindo a lógica de colher demasiadamente fora das proporções das propagandas Rejected, o povo do Loading.Ready.Run desenvolveu um clipe de propagandas dos jogos rejeitados do Nintendo Wii.

Engraçados eles são, mas também levantam a bola para uma questão tão legal quanto nerd. Se assim, tão fácil, foi possível imaginar tantas funções diferentes para o Wiimote, porque cargas d’água só se vê, por enquanto, jogo com funcionalidades muito mais banais, relacionadas na maioria aos esportes e às armas de fogo? Warioware certamente aparece para quebrar um pouco essa regularidade quase tediosa, mas ainda assim apenas arranha a superfície, dando um lampejo da miríade de eventuais usos em jogos. Tanto porque a ênfase está toda apenas no modo bizarro de uso do controle e não numa contextualização decente.

Pensem, porra. E me façam um jogo que me faça rebolar como nunca e que me valha o tempo perdido no processo. E, por favor, que seja algo que faça sentido e dure mais que cinco segundos.

Então é World of… Rock ‘n Roll Racing? World of Lost Vikings?

Certo. A Blizzard vai fazer Starcraft 2 e não World of Starcraft. A suspeita de que a Blizzard construiria um jogo multiplayer massivo dessa franquia sci-fi já tinha até um grande apelo entre as massas. Aí a empresa enganou geral e foi com o jogo de estratégia em tempo real mesmo.

Essa suspeita surgiu após o anúncio de três oportunidades de emprego no site da empresa (Lead Technical Artist, Lead Engine Programmer e Lead Tools Programmer), para o projeto de um “jogo massivo multiplayer online da próxima geração”, justamente semanas antes do anúncio de um novo jogo, que todos já esperavam ser da série Starcraft. A negada toda pensou que as peças se encaixavam e o jogo anunciado seria World of Starcraft.

Mas não foi. Foi Starcraft 2. Que começou a ser desenvolvido em 2003.

A pergunta é: se não é para World of Starcraft, para que jogo massivo os três cabras serão contratados?

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Squall, a versão sem tetas da Meg Ryan

Do mesmo jeito que moças de uns 20 (ou 30, 40, 150, sei lá) anos, solteiras e mal-resolvidasa amam o jeito bem-humorado que as personagens interpretadas pela Meg Ryan tocam a vida no cinema, garotos de 17 anos introvertidos correm sorridentes para os braços de Squall, saboreando cada gota do suor fresco que escorre do peito sem pêlos do moleque do Final Fantasy VIII. É todo um processo de auto-piedade, lamentação, culto da baixa auto-estima e coisa assim. Mas ninguém parece se importar.

Detalhes estruturais à parte, a mensagem que é passada pelos protagonistas dos Final Fantasies, no final das contas, é de que tudo vai ficar bem, que mesmo que você seja um fracasso na vida real, sempre, de alguma forma mística e irreal, alguém vai perceber seu potencial, sua alma, seu interior todo intocado e puro como uma virgem de 11 anos. Com essa visão além do alcance, seu par perfeito vai enxergar que você é a pessoa correta e, mesmo com as escrotices certeiras que você armar no trajeto, o fim aguarda um beijo quente e confortante. Lived happily ever after e tudo mais.

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A game to kill for

Quando eu li a primeira história de Sin City, aquela torrente de pedreiragem da boa, maquiada com uma pequena dose de noir, me deixou inebriado. Não era preciso qualquer gênio para ver o potencial para filmes, jogos e qualquer outra obra, mas ainda ficava lá no canto o fato de Sin City ser underground, cult, escondido, produto de minorias. Era violência demais, a sociedade não estava preparada e eu já estava ok ôquei com isso.

Frank Miller então recebeu propostas do além, pensou, aceitou e o primeiro filme foi feito, para surpresa geral. As porteiras foram escancaradas para a boiada de outras adaptações, além de outros tipos de cidades do pecado. Já foi anunciada série para TV e mais um filme. Já não era sem tempo que anunciassem um jogo para a série também.

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Ownado por um reset

 

Há, tipo, tempo pra caralho, eu estou sem meu computador amado. Quebro o galho com outro PC aqui de casa, equipado com uma TNT2 que me faz chorar sangue. O bicho é lerdo, trava, não roda nada que preste. Mas serve para trabalhos de faculdade e coisas mais levianas, então dá para conservar um pouco de sanidade.

Faz, o quê, seis meses desde que a lenga-lenga começou. Era PC que não ligava, placa de vídeo com pau, placa-mãe suspeita e processador perigando pipocar em chamas. No processo de reparos, o drive de disquete foi parar no banheiro, arrebentei sem querer meu indicador direito no cooler (que, aliás, também se arrebentou na hora), a placa-mãe foi completamente depenada e analisada de todos os lados possíveis. Chorei, chorei e chorei. Não parecia haver solução. A praga era minha e eu tinha que me contentar com isso.

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Nukaram a ilha da ABC no Second Life

 

Eu sabia que Second Life era antro de meliante depravado, além de empresário wannabe que se aventura no conceito de realizar palestras e reuniões de trabalho ali mesmo, dentro do jogo.

O que eu não sabia era a capacidade destrutiva que alguém possui sobre os objetos mantidos pelos outros. Aparentemente, a ilha da emissora de televisão ABC (Australian Broadcats Broadcast Company), cujo projeto custou dezenas de milhares de dólares, foi bombardeada na calada da noite (seja lá o que bombardear em Second Life significa) e acordou deserta, com vários cartazes das empresas de materiais esportivos Puma e Nike espalhados pelo chão.

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Fallout 3 vai mostrando sua cara

Enquanto o mundo ainda tenta se recuperar do impacto do anúncio de um Starcraft 2, a Bethesda aproveitou o final de semana e soltou ainda mais uma imagem de arte conceitual do Fallout 3 no site oficial do jogo (arte conceitual sobre a arte conceitual aqui, no No Mutants Allowed). A divulgação dessa nova imagem é apenas mais uma peça no quebra-cabeça enlouquecedor da Bethesda, que, como a Blizzard com o Starcraft 2, anunciou com boa antecedência o lançamento do trailer de seu jogo pós-apocalíptico sensação das paradas. Nessa jogada, milhões de pessoas vão à loucura na espera. Em 15 dias, o trailer do Fallout 3 sai e é bom que saia mesmo.

As três imagens conceituais lançadas até agora também estão logo aí, no resto desse post.

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Sequência de Fogo contra Fogo, faz favor

 

Al Pacino e Robert Deniro contracenarão de novo, em novo filme Hollywoodiano. Mas quem se importa? Da última (e única) vez que dividiram a tela, eles eram imperceptíveis coadjuvantes, perto daquela sinfonia de balas voando pelas ruas de Los Angeles. Era um opera de pólvora, com bailarinas romenas dando lugar a projéteis 5.56 mm.

O povo todo exalta o filme Heat - ou Fogo contra Fogo, em português - como uma celebração de dois dos maiores atores americanos de todos os tempos, etc e tal. Pouca gente tem culhão para falar que, na realidade, a história é boqueta, as atuações não são memoráveis e o filme todo acaba sendo meio mediano. Não fosse, é claro, essa passagem pelas ruas de Los Angeles, que figura como provavelmente a melhor cena de tiroteio de todos os tempos. Matrix no hall do elevador precisa comer muito feijão para chegar aos pés da pororoca californiana.

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E era Starcraft 2 mesmo

A especulação foi tremenda, mas a Blizzard finalmente admitiu culpa na acusação de estar desenvolvendo Starcraft 2, a sequência do possivelmente mais bem-sucedido RTS de todos os tempos.

O projeto foi iniciado em 2003, logo após o lançamento de Warcraft 3: The Froze Throne, explicando a semelhança monstruosa tanto com o primeiro Starcraft quanto com o próprio Warcraft 3. Palavras não definem o quanto eu estou empolgado com esse jogo.

A Blizzard, ao contrário de outras desenvolvedoras, sempre privilegiou a jogabilidade de um jogo. Os gráficos de Starcraft 2 não são os mais maravilhosos já vistos na face da Terra, mas isso nunca foi motivo de preocupação. O importante é ver como o jogo se comporta, como as unidades são balanceadas, como as batalhas se desenrolam, como os comandos são fáceis e acessíveis, como tudo funciona que é uma beleza. Esse é o diferencial.

Aperte o botão abaixo e veja os vídeos.

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Red vs. Blue e o fim de uma era

 

O açúcar da rapadura – em termos de popularidade, entenda - dos filmes de machinima é Red vs. Blue, seriado montado a partir do jogo Halo. Desde 2002 essa porcaria alegra os finais de semana de bilhões de pessoas mundo afora. Com episódios de poucos (leia-se dois, três, quatro, ou, sei lá, até mesmo cinco) minutos, o seriado já está perto de atingir o episódio número 100. Aí a bomba atinge. Esse será o último episódio da série. E as lagrimas começam a jorrar.

O começo dessa série – que mostra dois times cromaticamente inimigos tentando entender por que diabos eles estão em guerra – foi lento e deu a parecer que a série seria apenas medíocre. Depois a coisa engata. Oh boy, e como engata.

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Conheça o cara das armas pesadas

 

O visual de Team Fortress 2 – jogo que será lançado em breve num pacote contendo Half-Life 2: Episode 2 e o cultuadíssimo Portal - é de cair o queixo. Design limpo, bonito, não necessariamente agressivo e nem infantilmente abobado. Os Incríveis, versão first-person shooter.

Um jogo exclusivamente multiplayer como Team Fortress peca pela falta de personalidade nos personagens. Dessa vez, a Valve então entuxou uma quantidade cavalar de trejeitos e detalhes que te dão uma melhor idéia do que aquele rapaz que você encarna quer ser quando crescer. Isso para não falar de vídeos de apresentação.

É pedir muito, tô sabendo, mas uma campanha single-player baseada em cada um desses personagens viria bem a calhar. Ainda mais agora que deu para simpatizar com esse russo grandalhão descerebrado chamado apenas de Heavy Weapons Guy, que tem tanto xodó com sua gatling gun chamada Sasha.